Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно,
питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним
просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная,
тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К вам дама!
- П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
- Б… буду-с!
* * *
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит
что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
* * *
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым
видом он возвращается к себе:
- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
* * *
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
* * *
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
* * *
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
* * *
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не
гаснет.
* * *
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в
милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
* * *
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой
произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
* * *
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Члеников.
- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
* * *
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!..
Быстро!
* * *
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак!»
* * *
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и
последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
* * *
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
* * *
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и
полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в
женский туалет закатился…
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему
говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Куплю что-нибудь к чаю.
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
* * *
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу
арестовали… Он бомбу в царя кинул!
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи,
пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи,
она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу…
* * *
- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
* * *
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у
детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас
план товарищ Жуков».
* * *
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
- Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
* * *
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом.
Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки
лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
тр…ются.
* * *
Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница
и говорит:
- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь?
Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
* * *
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают
доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю, были мамонты!
Учитель:
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
Учитель:
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр…ли!!!
* * *
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
- Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
- Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
- Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить
научится.
Через год отец приводит сына.
- Мальчик как тебя зовут?
- Ле-е-е-е-еха!
- А сколько тебе лет?
- Девя-ять!
- А ты любишь играть в футбол?
- Лю-ю-юблю-ю-ю!!
- А еще чего любишь?
- Ле-е-е-е-еха!
- Чего-чего?!
- Девя-я-ять!
* * *
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
* * *
Идет урок биологии в школе.
Училка:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на
плакате.)
Вовочка:
- Ж…па!
Училка:
- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
* * *
Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
- Б…я буду!
Учитель:
- Садись, верю!
* * *
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает
своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не
принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на
лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши
контрольную переходную в 5 класс дописывают.
* * *
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
* * *
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
* * *
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и
молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово
кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну, ставь, если хочешь…
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а
кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
* * *
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились
на свет.
Вовочка:
- Меня нашли в капусте.
Машенька:
- А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не
е…тся.
* * *
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.
Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
Учительница:
- Как это?
Вовочка:
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в
унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
* * *
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
- Конечно, знаю.
- Ну? Кто?
- Негр естественно.
- C чего ты взял?
- Ну, он же с белыми воевал.
* * *
Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
- Мама, мама, смотри, речка!!!
- Мама, мама, смотри, корова!!!
- Мама, мама, смотри, паровоз!!!
- Папа, папа, смотри, блондинка!!!
* * *
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям
кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания
молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
Пионервожатая:
- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы
воевали.
- Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к
пушке.
- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
- Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»
* * *
Сидит маленькая девочка за роялем и играет -
ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
- Да вот, ху…рю потихоньку!
* * *
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значит пьяный?
- Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян,
то видел бы там 4 дерева.
- Хорошо, папа, только там 1 дерево…
* * *
- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал…
* * *
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно
шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты
будешь спать.
* * *
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное
путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе
поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом
сходим…
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый
вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х…!!!
- О!!! Обоснуй…
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х…!!! - ответил Вовочка.
- О!!! Обоснуй…
- Ну, только увидел и сразу…
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на х… сведешь…
* * *
Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает
задание:
- Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
- Молодец, на тебе 5 костей.
- Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
- Молодец, на тебе 5 костей.
- Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует
на камне х…
- Молодец, на тебе 3 кости.
- А почему три?
- Счастье пишется с двумя яйцами!
* * *
В общем, идет в школе урок, посвященный Великой
Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали
спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень
плохо кормили.
Петя:
- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не
захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
- И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
- А что с ним случилось?
Вовочка:
- Та был пьяный, с вышки упал!!!
* * *
Вовочка и мама.
- Мама, можно я пописаю?
- А ты уроки сделал?
* * *
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает
сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был
автомат…
* * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка…
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
* * *
Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у
меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: «Слава Богу!»
* * *
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я
скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в
воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в
целях самозащиты.
* * *
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
* * *
Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три
женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них
замужем?»
- Вовочка, выйди из класса…
- А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…
* * *
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец, Вовочка!
- …А у слона все равно х… больше.
* * *
Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры
и начала опрос.
Васечкину:
- Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой
статуэтке?
- Фигура.
- Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
- Петров, а тебе?
- Груди.
- Петров, выйди из класса.
Вовочке:
- Вовочка, ну а тебе что нравиться?
- Ухожу, Марь Иванна, ухожу.
* * *
1-е сентября встречаются две первоклассницы.
- Ну, как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…
- А что такое вестибюль?
* * *
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тр…ем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не
говорю!
* * *
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница
его спрашивает:
- Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает,
сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по
физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя
синяками, и учительница его опять спросила:
- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
- Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко
мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и
спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под
второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и
учительница, ужаснувшись, спросила:
- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по
очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!
* * *
Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной
день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем
и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как
я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
- Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
- Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
- Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
- Ну, козел!
* * *
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура
Венеры.
- Пап, а почему у нее рук нет?
- Будешь грызть ногти, то же самое будет…
* * *
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в
слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает
пощечину матери:
- А ты что имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
* * *
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста
были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет, 120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я
сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что они ей до задницы!..
* * *
Вовочка:
- Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский
туалет закатился.
* * *
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. -
Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
* * *
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
- Ну надо же! Прямо по пи…е попал!
* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, - очень добрая и помогает ей
идти.
- Папа, а почему добрых всегда е…ут?
* * *
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила…
* * *
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в
класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом
этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы
тоже красить?»
* * *
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
* * *
Учительница дает задание составить стихотворение со словом
«статуя».
Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит
руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
- Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит
руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
- Вовочка, ну а совсем без мата…
- Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я
торчит лопата.
* * *
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А
ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.
* * *
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует
девочек:
- Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
- Школу.
Петя:
- Дворец пионеров.
Таня:
- Садик.
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.
* * *
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
* * *
- Вовочка когда у тебя День Рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не
родиться.
* * *
Учительница:
- Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
- 24!
Учительница:
- А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…
* * *
Учитель задал на дом написать сочинение на тему
«Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже
три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»
* * *
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по
воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и
цепляется за дерево.
Вовочка:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног…
- А - это цветочек Вова…
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…
* * *
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так
спрашивает:
- Марь Антонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у
тебя маленькие…
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два
палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…
* * *
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
- А правду говорят, что у тебя такой длинный?
- На, посмотри (вываливает на стол).
- O! А меня вые…?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она
хомут задними ногами сняла!
* * *
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!!!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона
и шепчет:
- Сорри, Майкл. Бизнес!
* * *
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за
член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
- Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это
там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
* * *
Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые
обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно
отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то
это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке
надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
- Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
- Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
- Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
- Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
- Пока стоит - качается, когда кончает - кланяется. Из трех
букв, на «х» начинается.
- Хор.
* * *
Учительница:
- Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо…
потому что».
Таня:
- Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
- Молодец, Таня.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.
* * *
Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую - детей
не будет!»
* * *
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
* * *
- Леночка! Как летают утки?!
- Утки? Утки летают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять!
- Васенька! Как ездят машины?!
- Машины? Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять!
- Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы? Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять!
- Как твоя фамилия?
- Косячков!
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять
косячков (пых, пых) - это зачет!
* * *
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
- У курочки.
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина…
- Ну, может…
Вовочка тянет руку:
- Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
- Самые большие яйца у слона!!!
- Садись Вовочка - два!!!
Вовочка:
- Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…
* * *
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто
знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
* * *
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит
его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
- Не понял.
- Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок
колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
- Нет. А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!
* * *
Учительница жалуется вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну, Вовка! Я его убью на х…!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не
появляется в школе!
- А это я его убил на х…!
* * *
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась -
руку отбила.
Отец:
- Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
- Что, Танечка, грустная такая?
- Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не
привез.
- Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не
привезла…
* * *
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как
зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России,
поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама
русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!
* * *
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние
задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает
7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет
семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!
* * *
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»
* * *
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
- На Боре нельзя!
- Но мама, я люблю его.
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
- Но мама, почему?
- Но ведь Боря еврей!!!
* * *
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в
нашей стране.
Вовочка:
- А я о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.
* * *
Учительница просит детей придумать предложение со словом
АНАНАС.
Маша:
- Ананасы растут в Африке.
Учительница:
- Молодец Маша.
Миша:
- Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
- Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
- А где же слово ананас?»
Вовочка:
- А на нас с мамой х… положил.
* * *
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают
зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку,
небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше
разглядеть?
* * *
Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
* * *
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые
страны?
- Да, сынок. А что?
- А как же тогда я родился в январе?
* * *
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
* * *
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тр…ю!
- Смотри, только не кури!
* * *
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
* * *
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел
табель за первое полугодие.
* * *
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
* * *
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
* * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит
мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что, ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х…ня получилась.
* * *
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает…
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того е…ут…
* * *
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не
знаешь, куда лучше смотреть.
* * *
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос
и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в п…де ковырялся.
* * *
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
* * *
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
* * *
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще
один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!
* * *
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
* * *
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или
«ононизм»?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.
* * *
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не
правда ли?
- Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.
* * *
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!
* * *
- Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» -
спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
* * *
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
* * *
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот
злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это
про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.
* * *
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
* * *
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный
мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя
такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
* * *
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это
было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
* * *
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник,
а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
* * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала
своего попугая.
- Ну и?…
- Попугай с ума сошел.
* * *
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в
«уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее
эрогенные зоны.
* * *
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне
конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей
Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
* * *
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
* * *
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
* * *
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
* * *
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап…
* * *
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
* * *
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
* * *
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
* * *
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят:
«Приходите завтра!»
* * *
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
* * *
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором
фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
* * *
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его
кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец
в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
* * *
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов…
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме
говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» - «Нет». -
«Тогда полет отменяется».
* * *
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в
карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам
тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы
засунул…
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она
все фантики от жвачек из карманов вытащила!
* * *
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли, - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
* * *
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в
школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно.
* * *
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же…
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной…
* * *
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине).
Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на
паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
* * *
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйски замечает
Вовочка.
* * *
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну, плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей
комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к
матери:
- Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
* * *
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
* * *
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину,
на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь,
пожалуйста…
- Ветеран войны…
- Правильно Маша, садись, пять…
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот
ты, Вовочка, скажи нам…
- Кастраты…
* * *
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
* * *
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На
большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь
думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться,
или алименты платить?
* * *
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
* * *
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом
белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся».
Учительница:
- Вова, ну неудобно же…
Вова:
- Конечно, неудобно - лапы-то разъезжаются.
* * *
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
* * *
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
* * *
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
* * *
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в
постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
* * *
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
* * *
В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители спят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что, пух?
- А в подушке валенок.
* * *
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
* * *
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей
квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что
вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
* * *
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
* * *
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
* * *
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку
и сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…
* * *
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на
последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
* * *
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее…
* * *
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на
нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады…
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис
и Арвидас, когда мы придем к власти…
* * *
В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
кувалда.
Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
заготовке.
Учительница:
- Молодец, Петя.
Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Вовочка:
- А можно в стихах?
Учительница:
- Давай, Вова!
- Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
Е…нуть по п…де кувалдой -
Разлетитесь на куски.
* * *
Урок литературы. Учительница:
- Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
- Если б я имел коня, я б на нем катался.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел
меня, я б наверно помер.
* * *
- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- Зачем?
- Г…вном буду и испорчу всем праздник!
* * *
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
* * *
Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит
Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка.
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка.
- А у Лены, что?
- Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
- А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха - еще лысая.
* * *
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут
отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на
одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван…
«Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку
попросили привести в школу папу!
Директор:
- Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа:
- Муху? Это что… На днях он нарисовал на заборе бочку с
пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…
* * *
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток,
что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает
Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
- Ж…ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит
и говорит:
- Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете
ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
- Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж…ПУ нарисовал!!!
* * *
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело
Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.
* * *
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ, Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
* * *
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к
родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому
называется!..
* * *
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту,
картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в
командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с
работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и
закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут
какать…»
* * *
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- Знаю.
- Какого?
- КПСС!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС,
съест КПСС!»
* * *
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил
Вова.
* * *
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не
берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что
днем не видит, а ночью магазины закрыты!
* * *
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и
ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я
работать не буду!
* * *
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из
кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает
пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!
* * *
Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на
всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
- Войны нет, а армию держим на всякий случай.
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
- Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
- У нашего соседа жены нет, а х…р стоит на всякий случай.
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи
на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
* * *
Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители
услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный
отец отчитал сына:
- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только
ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
- Я не виноват, - обиженно проговорил Вовочка, - он первый
сказал мне: «Шпана!»
* * *
Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не «с мене», а «со мной».
- Ага! Все с тобой да с тобой!
* * *
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал:
«шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два…
- А разве это не один х…н?
- Вот и я так спросил.
* * *
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет…
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!
* * *
- Мама, скажи, - спрашивает Вовочка, - старая дева - это
жена холостяка?
* * *
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная,
март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это собачки делают?
Отец:
- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка
расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня
понял?» И спрашивает:
- Вовочка, ты понял мое объяснение?
- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя
оттр…ют, как ту сучку.
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга…
* * *
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград»,
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит
младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин е…рь будет рад. Мамин е…рь
наш сосед, папа купит мне мопед.
* * *
Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И
говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…
* * *
Дети выходят из школы:
- А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все
будет дома!!!
- А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
- А у нас и так уже все есть!
- ?
Вовочка:
- Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала:
«Ну вот, только этого нам и не хватало».
* * *
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание
басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо
лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр…ет!» Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр…ет твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
* * *
Учительница:
- Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и
говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
* * *
- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, - радостно
говорит отец своему четырехлетнему сыну. - Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на
того аиста.
* * *
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не
было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на
озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться…
* * *
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а
там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и
говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал…
Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после
чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем
будешь щи хлебать!
* * *
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить
некого… Ну, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит
его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их
занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит
ящик гвоздей, если козырь - пика?» «Hу, - думает, - на весь урок задачу детям
задал». Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Hу, и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
* * *
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там
случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси
лестницу!»
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- С чего ты это взял?
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет
что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм…
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он
скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони…
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
- Карлик, но вот с таким х…ем.
* * *
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно…
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
* * *
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыплются!
- А ты их в 3 рубля заверни…
* * *
Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил
виски, ну а на третьем оте…л саму учительницу. После всего этого учительница
идет к родителям Вовочки…
- Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
- ЗА ЧТО?
- Какого х… ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит
в коридоре!!!
Учительница:
- На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
- ЗА ЧТО?!
- Какого х… ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит
в холодильнике!
Учительница:
- А на третьем уроке он оте…л меня!
Отец достает ремень…
- ПАПА! ЗА ЧТО?!!
- Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!
* * *
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
- Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
- Конечно нет, а что?
Вовочка:
- Видишь Машка, а ты боялась!
* * *
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.
* * *
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и
видел, как ваша жена сосала вам х…!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля…
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля… Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера
вечером дома не было…
* * *
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников
за парты:
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м «А»!
* * *
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем
русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают
распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно… Объясни это подробнее.
- Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху - это
значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу - это значит,
что «красные» сейчас внизу.
- Ну а голубая линия в середине?…
- Все кто в середине - это просто педерасты!
* * *
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут…
Вовочка приходит домой. Родители:
- Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
- Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять
лет?!
* * *
Училка спрашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
- Конечно голова, Марь Ивановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается…
- Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть - это
КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
* * *
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь
стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок,
посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
- Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
* * *
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.
- На втором: «Хорошие дети»… Нету.
- На третьем: «Плохие дети»… Нету.
- На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».
* * *
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью
занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
- Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком
надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:
- Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
- Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком
надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.
* * *
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими грязными ушами?
- НЕ, с моими товарищами!
* * *
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал
подслушивать. Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи!!!
* * *
В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
* * *
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.
Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
* * *
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра «8»?
- Очень просто, сынок, - как бесконечность, повернутая на Пи
пополам.
* * *
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу
родителей!
* * *
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа
читает: «Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2,…, Пение - 5. Господи!!! Этот
дебил еще и петь умеет!!!»
* * *
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы
думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну… думаю, что та, которая сосет…
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на
пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
* * *
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
* * *
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит
Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были
заняты.
* * *
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в
школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.
* * *
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было всего четыре урока.
* * *
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя тр…ну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
* * *
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
* * *
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр…нул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки
вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с
малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
* * *
Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а… Я это… думал, пепельница…
* * *
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну, так конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну, видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
* * *
В классе Вовочка и Марь Иванна.
Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
- Не-е-а-а…
Марь Иванна (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
- Не-е-а-а…
Марь Иванна (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
Вовочка (раздается звук смачного пинка):
- Ты че с…ка, пернуть хочешь???
* * *
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец
говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай
его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр…ет, вдруг звонок в
дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, тр…ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому
мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца
и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
- Вовочка, иди на х…, ты меня уже в шкафу за…бал!!!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Что такое деньги?
- Деньги - это все! Это коньяк, такси, девушки.
- А когда денег нет?
- Тогда ситро, метро, и… твоя мама.
* * *
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к
маме.
- Мама! - кричит Вовочка. - Там папа идет! Что мы ему
сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
* * *
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что
горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- То есть, как?
Вовочка:
- Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра
каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была
дома паника!
* * *
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело
происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и
крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с…ка, иди
посмотри, что ты наделал!
* * *
Идет урок в школе. Учительница говорит:
- Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни
Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
- Однажды лебедь раком щуку…
Учительница говорит:
- Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
- Однажды лебедь рака щупал…
Учительница говорит:
- Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
- Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е…ут, е…ут, а сыра нет!!!
* * *
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите
правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил…
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с
маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю…
* * *
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- Х…!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!»
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая,
неопытная, а вы хулиганите, х… на доске нарисовали!
* * *
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской,
женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно
щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит
Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну,
Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает
ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко
восклицает:
- Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!
* * *
Учительница задала детям домашнее задание - узнать, откуда
берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?…
* * *
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 +
2?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 +
2?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Встань, когда с инженером разговариваешь!
* * *
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын -
учебником по голове, Васильев - подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок
лет, а во-вторых, ты директор школы.
* * *
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики!
- Как это?!
- А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила:
«Мне до п…ы!» Я померил - 70
см.
* * *
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7 ? 7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
* * *
Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
* * *
В школе идет подготовка к Новому году… Все украшают класс…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок
припи…ячим.
Марья Ивановна:
- Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
- Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи…ячить
красный флажок.
Отец:
- Ну не нравится красный, припи…ячьте синий.
* * *
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с
ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со
мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в
карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки
не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х…! Сто лет тебя не видал, е…ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п…а моржовая!!!
* * *
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
* * *
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы
гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
* * *
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…
* * *
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить
ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Иванна завтра придет в
школу!
* * *
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для
бритья обратно в тюбик.
* * *
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.
* * *
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни
на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
* * *
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с
порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
* * *
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
* * *
Вовочка моется в бане с мамой.
- Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
- Это самое страшное…
Вовочка вырубает свет и…
- Ма-а-ама-а-а!.. Я - п…да-а-а-а!!!
* * *
- Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых
детей», какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награжден пятью детьми!
* * *
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме, так можно?!
* * *
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со
своей!
* * *
- Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье
произведение?
- Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова…
* * *
Пошел Вовочка б…дей снимать. Весь день проходил - одни
обломы, не нашел никого - возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, уже и потр…ться не с кем!
- Hу так давай со мной.
…
- Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
- Знаю, мне об этом мама говорила.
* * *
Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
* * *
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бросил тyда кошкy.
* * *
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
- Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
- Вы знаете, не такой уж я хороший.
- Почему?
- А я матом ругаюсь.
- Как же так?
- А вот так!.. твою мать.
* * *
- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань
трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…
* * *
Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница
спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку.
Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька
собачка Муму.
- Вовочка, - перебивает учительница, - рассказывай
по-русски.
- Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити
нещасну собацюру.
- Вовочка, по-русски, - требует учительница.
- Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки,
привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою
мовою: «Герасим, за что?»
* * *
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
* * *
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
* * *
Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был
День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.
* * *
Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю…
* * *
Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя…
* * *
Вовочка тр…ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится!
Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги - ему же
неудобно».
* * *
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади
разрезан!
* * *
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто
не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не
обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к
нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые
ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!
* * *
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница
спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил…
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
* * *
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу
идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
* * *
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу
говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, муд…к, что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со
всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит на…уй.
* * *
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда
наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
* * *
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей
зарплаты не хватит!
* * *
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
* * *
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я
вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
* * *
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
* * *
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за
плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы
тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он
согласится.
* * *
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте
меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ?
3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот
что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр…вший директор даже рта не успел открыть, как Вова
сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й
класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
* * *
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не
может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж…почку…
* * *
Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?
* * *
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а
там Вовочкины родители пьяные в ж…пу. Заходит в другую, а там его брат имеет
проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл…дство!
- Вот и я говорю бл…дство, уже час сижу - никто бумаги не
принесет!
* * *
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
- Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и
«тся». Кто может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
- Идет бычок по забору.
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок
не может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - он же…бнеТСЯ.
* * *
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
* * *
Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный
запас, слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни
одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи…дяи!!! Ребенок чуть не
обоссался!!!
* * *
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова
болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?»
* * *
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов
всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
- Да ты гонишь!
Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.
* * *
- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же…
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
* * *
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! - Молчание.
- Здравствуйте, дети! - Молчание. Учительнице надоело то,
что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
* * *
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
* * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька
получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у
себя ребра.
* * *
Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.
* * *
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
* * *
- Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в
школе!
- А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего»
вчера перевели в другую школу?
* * *
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за
дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались.
Где разум? Где логика?
* * *
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за
записи: «курил на перемене»?
- Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора»,
подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
- Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану
чернил…
- Допустим… ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на
работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал
затянуться «Мальборо».
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная
секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
* * *
Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов.
Поговори с ним.
* * *
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
* * *
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя
с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
* * *
Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?
* * *
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный…
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
* * *
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
* * *
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали
кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа
сделал ей трепанацию черепа.
* * *
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире
раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут
килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
* * *
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его
спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки
играл!!!
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в
городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки
кидал!!!
* * *
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
- Учительская!
* * *
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
* * *
- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он
кашляет…
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
* * *
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок.
Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч!
Учитель:
- Неправильно.
Другой ученик:
- Вторник!
Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет
дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты
посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…
* * *
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
* * *
- Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше
всех!
- Вовочка, ну ты же учитель.
* * *
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
* * *
Мама - Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
* * *
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.
* * *
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую
очередь?
- Защитить себя от военкомата.
* * *
Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- Как это?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет
меня по заднице…
* * *
Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая
мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
* * *
- Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и
уши надеру.
* * *
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную
спермой:
- Теперь, я тебе ничего не должен!
* * *
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают.
Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф.
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих…ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х…й ему здесь делать!
* * *
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же
дура, как и все.
* * *
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так
как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались
вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
* * *
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам,
и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он
дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он
дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был
здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам
«бухгалтер».
* * *
Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е… твою мать!
* * *
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять «детям до 16».
- И зачем мы вообще из постели вылезали!
* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная,
спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его
удержать.
* * *
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто
бесподобно!..
* * *
Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил,
лучше сделай аборт.
* * *
- Вовочка, сколько будет 9 ? 8?
- 74 с погрешностью 3 %.
* * *
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал
в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.
* * *
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
* * *
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
* * *
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят: «Гав-гав».
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи
разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл…ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!
* * *
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города:
праздник, аттракционы всякие и прочее… Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю…
Вовочка на это:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
* * *
Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции»,
спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в
виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь.
* * *
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
* * *
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй…
- Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
* * *
В школе последний урок русского языка. Решается годовая
оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в
рубашке»?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его
танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной
речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
* * *
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в
зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь
потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали
писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день
учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
* * *
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?
* * *
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мария Ивановна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом, или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
* * *
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
* * *
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка
получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
* * *
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно
перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий
бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое, - возмущается училка, - если бы это сказал
Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое
мужское достоинство я насадил бы Васю.
* * *
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!
* * *
Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - «Мой идеал, пример для подражания».
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд
Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…
* * *
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит
вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он все это видел.
* * *
Короче приходит сына к маме и говорит:
- Мам, я писать хочу!!!
- Ну, иди, сына, в уголок пописай!
- Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
- Ой, Вова, ты же на писю наступил!
* * *
Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
- Быстрее всего, Марьванна, мысль…
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну… только подумаешь, как ты уже там или в другом месте…
- Хорошо, правильно… ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь
подумать, как уже обо…рался.
* * *
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
- Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
- Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем,
экономим электроэнергию!
- Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
- А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
- Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
- Ну, мне уже сися не нужна, а у бати… на маму не встает,
так какого хрена она наш хлеб жрет?
* * *
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с
Райво.
* * *
Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха.
* * *
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее
куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них
наступить, то и на поезде х… уедешь.
* * *
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Заткнись, падла!!!
* * *
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.
* * *
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на
свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще
маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова
доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
* * *
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и
закричал: «Эврика!»
- И что означает «эврика»?
- Ну… это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
* * *
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
- Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
- Болят, болят…
Вовочка:
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
- Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
- Вот поэтому-то и болят!
* * *
Урок математики. Учитель:
- Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и пи…ец.
* * *
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.
* * *
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
откуда берутся дети…
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует… Если
сейчас окажется, что взрослые не е…тся - во что остается верить?!!
* * *
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про
трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина
немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: «Е… твою мать, говорящая свинья!»
* * *
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А
кто это к нам пришел?»
* * *
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает:
зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка,
пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
* * *
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали.
Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды!
Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он -
читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы
чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в
холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
„Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»
* * *
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
* * *
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у
твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!
* * *
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты…
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой
обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала,
этому дала…
* * *
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила…
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал,
что ты у дяди Бори всегда облизываешь…
* * *
Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных
фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы
возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это
Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен…»
Голос Вовочки:
- А вот это Марь Иванна - давно уж померла…
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
* * *
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения
Онегина:
«…когда б надежду я имел
хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда…
* * *
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка
спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка
хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме!
* * *
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
и простудишься.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *
Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Святой Елене.
- И каким гадостям вас учат в школе!
* * *
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин
папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
- Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
- Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
- Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у
него насос, кажись, сломался - мама продувает…
* * *
Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?
* * *
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое
варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
* * *
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем
игнорируют…
- Вовочка!
- Hе знаю, Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Неужели рассол?
* * *
Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка
показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и
высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
- Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
- Это Вовочкин х…
- А откуда ты знаешь?
- А на нем следы моей губной помады.
* * *
Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит
свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и
воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое
собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
* * *
Учительница:
- Петя, кем работает твой папа?
- Он инженер.
- Лена, а кем работает твой папа?
- Он работает директором театра.
- Вова, а кто твой папа?
- А он yмер.
- А что он делал до того, как yмер.
- Стонал.
* * *
Hа уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
* * *
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его
сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
* * *
В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который
всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться.
Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась
она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда…
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам…
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь ТАМ - ВОТ ТАК!!!
* * *
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с
фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях
оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
* * *
Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком
стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy
Вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот,
послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на
голую вершину со сна»…
- Вот, придyрок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему
говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.
* * *
Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется.
Помню только, что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
* * *
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
* * *
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, если тетя на скамейке
заорет, значит, съедобные.
* * *
Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых
входит молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и… м-м-м-м… две коровы.
* * *
На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи.
Вовочка:
Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия
бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!
* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
на…рать хочется!
* * *
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда
они туда пришли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с
девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову
упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и
смеется.
* * *
Принес давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша зае…лся
выбрасывать.
* * *
Урок литературы. Учительница:
- Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы
понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на
уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»
* * *
Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети, придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из
классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать,
все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
- Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
- Hу! Что опять натворил?
Училка:
- Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH…
Директор:
- Вовочка рассказывай.
Вовочка:
- Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
Директор:
- Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
* * *
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна - ну так
он и выиграл.
* * *
Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе
знать не надо.
* * *
Вовочка вбегает в дом:
- Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
- Как?! Кто?!
- Трехколесный велосипед…
- Слава Богу! Что у тебя за шутки…
- …который асфальт катает.
* * *
Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как
я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий
день вызвала родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил
в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять,
пришел, вытер х…й…»
Отец:
- А-а-а… Так я милиционером работаю, нам на двери очень
часто мелом слово «Х…» пишут.
* * *
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике
красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Да не. Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка,
выдавливая изо рта сметану.
* * *
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она
перезвонит.
* * *
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну… - отвечает Вова. - У сердца есть ноги…
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал
оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»
* * *
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
* * *
Воовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А второй - когда
он понял, что это его старый дневник.
* * *
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в
недоумении.
- Hу, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был?
- Hа воротах стоял.
* * *
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр…нуть. Вдруг за околицей
удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать,
козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль
стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому
говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж…пу прикрыть нечем, а
такие мотоциклы покупают.
* * *
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и
уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине
под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в
лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу
тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к
однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!»
Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду…»
* * *
Приходит мальчик с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только
ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
* * *
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
* * *
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж
мухи?
- МУХО…Б! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
* * *
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
* * *
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить…
* * *
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
* * *
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- …он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- …и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил…
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
* * *
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю
на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом…
* * *
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это.
- Hе знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!
* * *
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что же тебя выгнали?
- Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку:
«Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал:
«Инвалид Отечественной войны»…
* * *
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор
удивляется:
- Ой, кто к нам пришел…
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
* * *
В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая,
красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр…ну!
- Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно… Hу хорошо - HАУЧИТЕ…
* * *
- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще
он сказал, что больше к вам не пойдет!
* * *
- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Пап, а как мозги устроены?
- Отвали сынок!
- Ну как?
- Отвали, у меня другое в голове!!!
* * *
Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
- А сколько стоит атомная бомба?
- Миллионов 7, не меньше.
- К нам на огород такое счастье летит!!!
* * *
Мама - Вовочке:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И
вообще… отойди от трактора!
* * *
Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли.
Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
- С кем из нас ты хочешь жить?
- А телевизор у кого останется?
* * *
- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.
- На меня напали грабители!
- И что же они забрали?
- Тетрадь с домашним заданием.
* * *
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
* * *
Учительница английского языка деревенской школы спрашивает
Вовочку:
- Как на английском дверь?
- Dver, - отвечает Вовочка.
Учительница:
- Vot eto da!
* * *
- Вова, Вовочка, как тебя зовут?
- Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова,
Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
- Да.
- А сколько?
- Да пока не охрипнешь.
- Облом, я уже охрип.
* * *
На уроке английского языка мальчик читает текст, все время
повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.
* * *
Вовочка:
- Можно выйти?
Учительница:
- Помочи заодно и тряпку!
* * *
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
- Пап мы старуху через дорогу перевели!
- Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
- Пап мы старуху через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А старушка сопротивлялась!
* * *
Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на
всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
- Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
- А че, мне на голые стены смотреть?
* * *
Вовочка:
- Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
- Смотри Лен, наша собака заговорила.
* * *
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел
в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время
говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я
у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом
на…рал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а у тебя такой больший живот от пива?
- Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.
* * *
- Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!
- Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?
* * *
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница
спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
* * *
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
* * *
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек
обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а
мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек
обманут!
* * *
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
* * *
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце
урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
* * *
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун
показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный
телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его
Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид…рас.
* * *
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели
повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его
подвиги!
* * *
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
* * *
Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он
часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди
- клевая тачка у этого придурка!»
* * *
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел
ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас
просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они
взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин
появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к
ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из
спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя,
тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас
просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые
кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с
дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…
* * *
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и
говорит:
- Аспирин.
Учительница:
- Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
- Анальгин.
Учительница:
- Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право
голоса.
- Viagra, - говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
- А ты знаешь, для чего «Viagra»?
- Да, - говорит Вовочка, - от поноса.
Учительница в шоке:
- С чего же ты взял?
- А моя мама вечером, когда подливает папе в чай,
приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
* * *
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за
ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
* * *
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и
математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
* * *
- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.
* * *
- Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
* * *
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
- Я.
- Hу называй, по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y…
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака
Нориса…
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
* * *
Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и
оттуда спускается Иисус.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Вовочка.
- Ох, и повезло же тебе Вовочка.
Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это
дело бабушке.
- А ты спросил, почему тебе повезло.
- Hет.
- Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова
раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вовочка.
- Ох, и повезло же тебе Вовочка!
- А почему повезло?
- А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы…
* * *
Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и
говорит:
- Пошли, сын, на рыбалку!
- Да пошел ты, папуля, у меня настроение…уевое…
- Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!
- Ладно…
Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
- Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл…
- Да пошел ты, папуля, настроение у меня…уевое, достал ты
меня…
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!
- Ладно…
Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю
пихает.
- Ага.
Вечером говорит отцу:
- Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с
топором прийти, помочь.
- Ок.
Взял топор, пошел. Подходит к матери:
- Hу че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь - пошел
соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к
соседу:
- Hу че, сосед, попал ты… Пахан в курсе, вон идет с топором…
К ТЕБЕ.
Сосед в шоке… Застрелился.
Вовочка выходит на встречу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким
козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застрелился он…
Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
Сидит Вовочка:
- Я ж ему говорил, что настроение у меня…уевое…
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
- Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
- Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб
видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
* * *
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен…
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен…
* * *
Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а
учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас время года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое время года.
- Лето.
- Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
- Лето.
- Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!
- Х…евое лето.
* * *
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих
родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего.
- Играй, - говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил
свое дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с
почтальона.
* * *
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
* * *
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам
с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных
положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
* * *
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство,
братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство…
- Все, тихо, читаем дальше.
* * *
Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное
и показать, что оно умеет.
Учительница:
- Маша, кто у тебя?
Маша:
- У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее
(протягивает руку, и кошка прыгает).
- Саша, кто у тебя?
Саша:
- У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и
пес выполняет все команды).
- А у тебя кто, Вовочка?
Вовочка:
- Это еж, вот что умеет… (засовывает ежу палец в зад).
Еж:
- х-х-х.
Вовочка засовывает 2 пальца.
Еж:
- Х-Х-Х!!
Вовочка засовывает 3 пальца.
Еж:
- Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!
* * *
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло
моей машины. Я не могу прицелиться.
* * *
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.
* * *
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала
мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
* * *
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
«Еще одна двойка и кто-то получит пи…ды!»
* * *
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие
логики».
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в
неразрушимую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная х…ня произойдет, а потом водка дорожает».
* * *
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как
можно больше букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Го-о-о-о-о-о-о-ол!
* * *
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
* * *
На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!
* * *
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено
шепчет соседу:
- Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!
Марья Ивановна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
* * *
Учительница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты
думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовочка?
- А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.
- Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!
На следующий день приходит отец.
Учительница:
- Вы знаете, что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!
- Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте
дебильно-зеленые…
* * *
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился.
Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь
Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..
* * *
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
* * *
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50
долларов Машеньке, 50 - Леночке и 50 - Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оргия…
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!
* * *
Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте
его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому, мать, посоветуешь?
* * *
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут
миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
* * *
Папа Вовочке:
- Не ковыряйся в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
* * *
Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово
«уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и
уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Тетенька, а хлеб есть?
- Нету.
Вовочка:
- А усусь?
- Да хоть усрись, все равно нету…
* * *
Мария Ивановна говорит:
- Сочините мне стишок про меня.
Вовочка сочинил и говорит:
- Мария, пошли в кино.
- Мария, купи вино.
- Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.
- Мария, как хорошо!
- Мария, давай еще.
Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.
- Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?
- Не твое собачье дело!
- Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…
Мария Ивановна посмеявшись села!
* * *
Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал
зеленую полоску, зовет училку и говорит:
- Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!
Учительница:
- Вовочка вон завтра придешь с папой!!!
- Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».
- НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!
* * *
Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
- Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только
пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
Папа Вове:
- Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже
был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку…
На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в
синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит
перед собой папу…
Вова папе:
- Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…
Папа Вове:
- Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь
дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже
ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ
НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ
ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, - улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…
* * *
Вовочка приходит домой и говорит папе:
- Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
- А она чего?!
- Она дала мне конфетку.
- А ты?!
- А я наступил еще раз.
* * *
Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
- Правильно, он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
* * *
На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
- Какой пастой пользуется Юлечка?
- Аквафреш.
- Хорошо. А ты, Петя?
- Колгейт.
- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!
* * *
- Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
- Надо ли пропустить все нецензурные слова?
- Да.
- Тогда ничего!
* * *
В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле.
- К зенсинам тянет?
- Неа.
- Знатит, тли.
* * *
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета.
Учительница:
- Вовочка! Почему ты такой довольный?
- А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
- Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает,
где Вовочка? Учительница:
- А он заболел.
Директор:
- А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.
.jpg)
