Amintiri din copilarie-comentariu literar

“Amintiri din copilarie” reprezinta opera de maturitate artistica a lui Creanga, dovedind un scriitor pe deplin format, cu un stil rafinat si cu o exceptionala capacitate de fixare a unui univers uman necunoscut pana atunci in literatura romana.

Cartea este un “roman” al varstei inocente si al formarii, al modelarii umane. Proiectata in spatiul unui sat moldovenesc de munte de la mijlocul secolului trecut, copilaria nu reflecta numai dominantele varstei, ci si specificul mediului ambiant. De aceea, “Amintiri din copilarie” este si o evocare a satului traditional, un tablou fidel al unei lumi traind in spiritul obiceiurilor fixate printr-o existenta multimilenara.

Principala grija a autorului este insa evocarea varstei de aur pentru ca, daca prin amanunte Nica este propria sa ipostaza, asa cum i-o pastreaza amintirea, tipologic vorbind, eroul sau este “copilul universal” (G. Calinescu): “asa eram eu la varsta cea fericita si asa cred ca au fost toti copiii de cand lumea asta si pamantul”.

Izvoarele de inspiratie sunt autobiografice, iar evocarea se face din perspectiva indepartata a maturitatii, fiind dominata de un impuls afectiv greu de stapanit: nostalgia.

Constructia textuala nu urmeaza rigorile compozitiei clasice. In cele patru parti, scriitorul nu urmareste o ordine cronologica a desfasurarii faptelor, ci selectarea acelor momente ce constituie puncte de referinta in formarea eroului.

Partea I se deschide cu evocarea scolii, ridicata prin stradania parintelui, unde s-a adunat o multime de baieti si fete, printre care si Nica. Dar copiii nu inteleg rostul invataturii, asa ca primesc in dar pe “Calul Balan” si “Sfantul Nicolai” pentru a-i indemna in acest sens. Nica va raspunde numai la staruintele mamei si ale bunicului David Creanga.

Rupt de vatra satului, Nica pleaca impreuna cu bunicul sau la scoala din Brosteni. Aici, eroul va avea parte de o serie de peripetii: caderea in Ozana, sederea in gazda la Irinuca, umplerea de raie capreasca, fuga cu pluta pe Bistrita.

 Referatul contine 5 pagini.

Portretul lui Nica din ,,Amintiri din copilarie''

            “Amintiri din copilarie”este primul roman al copilariei taranesti din literatura roma-na, Creanga reusind sa-si retraiasca copilaria.

            Scrisa la varsta maturitatii, autorul reuseste sa ia contact cu trecutul si sa faca sa re-traim cu el anii fericiti ai copilariei in frumosul tinut al Humulestului.

            Farmecul romanului rezulta din sinceritatea cu care autorul povesteste,din umorul poznelor, aventurile povestite.

            Calinescu spunea ca in amintiri Creanga evoca “copilaria copilului universal”, cu pozne si intamplari a copilului din totdeauna si de peste tot. Chiar autorul vede in sine co-pilul de pretutindeni si oricand, afirmand: “asa eram eu la varsta cea fericita si asa cred ca au fost toti copii de cand lumea asta si pamantul”.

            Este prezentata copilaria autorului, evolutia sa intr-un mediu specific, aceea a satu-lui moldovean de la jumatatea sec. al XIX.-lea. Este prezentata copilaria lui Nica de la primii ani de scoala, pana la despartirea de vatra satului, fiind urmarita astfel formarea unui caracter.

            Copilaria lui nu este senzationala, ci una obisnuita, banala; scriitorul nu inventeaza peripetii (intamplari nemaiintalnite) .

            Astfel este descris cum: Nica prinde muste cu ceaslovul, cum darama cocioba Irinucai la Brosteni, cum fura cirese de la matusa Marioara, cum fura pupaza din tei, in-tamplari de la scaldat, cum scapa de raie si in fine supararea lui atunci cand este rupt de a-ceasta copilarie fericita si dus la oras, la scoala.

            Nica apare ca orice copil de la tara, neastamparat, care are o “copilarie vesela si nevinovata” in mijlocul familiei si al megiesilor.

            Intamplarile prin care trece sunt toate “evenimente de cunoastere”

 pentru ca prin ele Nica isi largeste sfera de cunoastere, el se formeaza ca om.

            Evocarea lui Creanga este nostalgica atunci cand se refera la cei dragi,la satul natal, este plina cu umor cand reconstituie poznele, aventurile din copilarie, folosind satira cand se refera la defecte omenesti si la institutile vremii.

            Personajul principal al amintirilor nu este scriitorul ci Nica al lui Stefan al Petrii, surprins si descris in perioada copilariei fericite, de cand a facut “ochi” si pana ajunge “holtei din pacate”.

            “Amintiri din copilarie” este nu numai o monografie a satului moldovenesc, dar un roman al copilariei, al formarii unui caracter (personalitati). Cadrul de viata prezentat de autor este modelator in formarea copilului in devenire (dezvoltare).

Ion Creanga:Activitatea literara

Ion Creangă s-a născut la 10 iunie 1839, conform singurului document autentic : o condică de nou- născuti a satului Humulesti din 1839.

            Între 1846 si 1855, urmează Seminariul de la Socola (Iasi) după care este hiretonosit diacon. Nesimtîndu-se însă atras de preotie în 1864 se înscrie la Scoala normală „Vasile Lupu” din Iasi, condusă de Titu Maiorescu, fiind numit institutor suplinitor înainte de a o termina. A fost un pedagog strălucit, care a introdus metode noi si a elaborat manuale scolare pentru care a scris povestirile: Inul si cămasa, Acul si barosul, Cinci pîini  si altele.

            În 1875 îl cunoaste pe Eminescu. Devin buni prieteni. Eminescu îl introduce în Junimea si-l ajută să debuteze în „Convorbiri literare” unde citeste si apoi publică pînă în 1878 si celelalte povesti. Capra cu trei iezi, Punguta cu doi bani, Dănilă, Prepeleac, Povestea porcului, Povestea lui Stan Pătitul, Povestea lui Harap-Alb, Fata babei si fata mosneagului, Ivan Turbincă, povesti în care într-o viziune morală si caracterologică, avînd la bază izvoare folclorice, abordînd o artă profund originală de povestitor si îmbinînd cu măiestrie realul cu fantasticul, prezintă lumea tărănească proiectată fabulos.

            După seria povestilor cînd scriitorul ajunge la o rafinare artistică a limbii populare în 1881 începe să publice Amintiri din copilărie „primul roman al copilăriei tărănesti”. Primele trei părti ale Amintirilor sînt publicate pînă în martie 1882 iar partea a IV-a apare postum în 1892, desi, ea fusese scrisă se pare în 1888.

            În acest roman scriitorul evocă copilăria dintr-o perspectivă nostalgică, proiectată într-o lume a satului traditional. Într-o viziune de data aceasta clasică cu vădită tendintă de evocare scenică scriitorul ne  poartă în lumea mirifică a copilului universal.

            Scriitorul a mai publicat si povestirile: Mos Ion Roată, Ioan Roată si Vodă Cuza, Popa Duhu, Poveste, Povestea unui om lenes, Inul si cămasa, anecdote istorice sau parabole despre conditia umană prezentate cu vădită tendintă moralizatoare.

            Mai publică si nuvela: Mos Nichifor Cotcariul în care evidentiază siretnia si volubilitatea populară.

            Trăsătura artistică dominantă atît în povesti cît si în roman, povestiri sau nuvele rămîne oralitatea stilului pentru că toate îsi au izvorul în folclor. În aceeasi perioadă cu Eminescu (1883-1889), Creangă este bolnav si se stinge din viată la 31 decembrie 1889.

            În 1890-1892 apar Scrierile lui Ion Creangă (2 vol) cu o prefată de A.D. Xenopol.

            Ion Creangă a intrat în literatura cu un fond sufletesc si intelectual de origine tărănească, format mai întîi în perimetrul  vietii humulestene si dezvoltat, apoi, într-un univers rural mai larg, care, prin extindere, poate fi considerat al întregului popor romăn. Acest fond îi va procura materia operei  si-si va pune amprenta asupra individulalitătii lui artistice, care face din Creangă scriitorul român cel mai apropiat de spiritul creatiei folclorice.

            O particularitate a omului si scriitorului este jovialitatea, semn al vitalitii bună dispozitie-atitudine pe care o propune ca solutie optimistă de viată socotit la început autor „poporal”, el, s-a dovedit, în realitate, un artist profund original, care a creat, pornind de la folclor, o operă de artă de netă spiritualitate si individualitate, cu elementele caracteristice, de neconfundat rezultat al unei inteligente artistice superioare si al unei înzestrări lingvistice remarcabile.

100 причин, почему я люблю тебя

100 причин, почему я люблю тебя
1. Потому что Ты непредсказуемая.
2. Потому что Ты единственная (и неповторимая)
3. Потому что Ты счастлива со мной.
4. Потому что Ты понимаешь меня и откровенна со мной.
5. Потому что Ты чувственно-сексуальная.
6. Потому что Ты воплощение женственности.
7. Потому что Ты думаешь обо мне и веришь в меня.
8. Потому что Ты соблазнительная.
9. Потому что Ты мурлыкаешь.
10. Потому что у Тебя неповторимо - озорно -глубоко - загадочно - играюще - интригующе искрящиеся глаза.

11. Потому что у Тебя не менее вдохновляющая улыбка.
12. Потому что у Тебя привлекательная фигура.
13. Потому что у Тебя кошачья порода и повадки.
14. Потому что Ты даришь тепло и улыбки.
15. Потому что Ты часто бываешь разной (внешне).
16. Потому что Тебе нравится быть красивой.
17. Потому что Ты трогательно нежна со мной.
18. Потому что Ты умеешь со мной разговаривать.
19. Потому что Ты умеешь со мной молчать.
20. Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день (целый день -как долго, и я уже скучаю:).

21. Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю.
22. Потому что после поцелуев остается Твой аромат на моих губах.
23. Потому что Ты засыпаешь на моем плече.
24. Потому что Ты слышишь стук моего сердца.
25. Потому что Ты такая ласковая киса, что по утрам просто невозможно встать.
26. Потому что именно поэтому мне нет необходимость рано просыпаться.
27. Потому что мне нравится гладить Тебя.
28. Потому что Тебе нравится, когда я ношу Тебя на руках.
29. Потому что Ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной.
30. Потому что Ты - солнышко.
31. Потому что Тебе нравится лежать у меня на плече в кинотеатре.
32. Потому что после фильма моя одежда пахнет Твоими духами.
33. Когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня.
34. Потому что Ты вкусно готовишь.
35. Потому что у Тебя мягкие и осторожные подушечки пальцев.
36. Потому что у Тебя холодные ладошки.
37. Потому что у Тебя ноготки красивого цвета.
38. Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я вижу Тебя.
39. Потому что у Тебя волнующий бархатный шепот.
40. Потому что мне нравится когда ты хвастаешься передо мной.
41. Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня.
42. Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы.
43. Потому что Ты хочешь нравиться мне.

44. Потому что у Тебя смех колокольчиками.
45. Потому что Ты любишь щекотать меня своими пушистыми ресницами.
46. Потому что мне безумно нравятся Твои длинные и тонкие пальцы.
47. Потому что Ты научила меня верить в счастье.
48. Потому что у Тебя игривые кудряшки, вызывающие мою улыбку и делающие тебя соблазнительной.
49. Потому что Ты видишь на небе не только облака, но и, например, полосатого тигру.
50. Потому что Ты открыла для меня облако парашютиков одуванчика.
51. Потому что Ты "навек неразлучна с дождем".
52. Потому что Ты целуешь мои ладошки.
53. Потому что я улыбаюсь, когда жду Тебя.
54. Потому что Ты прикасаешься ко мне ножкой под столом.
55. Потому все стихи, которые я читаю - о Тебе.
56. Потому что Тебе нравится, когда я катаю Тебя на лодке.
57. Потому что мне нравится втирать Тебе в спинку увлажняющий крем.
58. Потому что Ты оставила следы кошачьих лапок в моей душе.
59. Потому что Ты ценишь меня.

60. Потому что мне нравится чувствовать Твое тело, когда мы принимаем душ.
61. Потому что Тебе нравится кормить животных.
62. Потому что Ты - принцесса.
63. Потому что Тебе нравятся мои вещи и все что со мной связано.
64. Потому что Ты обнимаешь меня взглядом.
65. Потому что каждый вечер у меня раздается Твой телефонный звонок.
66. Потому что Ты улыбаешься и мурлыкаешь, когда я дарю Тебе цветы.
67. Потому что Ты даришь мне ласку.
68. Потому что Ты дотрагиваешься сзади холодными пальчиками до моей шеи.
69. Потому что Тебе, как и мне, нравится небо.
70. Потому что мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь.
71. Потому что подозрительно часто я провожаю Тебя именно по ночам.
72. Потому что у меня стоит твоя фотография в рамочке.
73. Потому что у меня стоит на тебя... :)
74. Потому что Тебе не важно мнение окружающих.
75. Потому что мне приятно Тебе делать массаж.
76. Потому что Ты откровенно разговариваешь со мной.
77. Потому что у Тебя получается вкусный чай.
78. Потому что Тебе нравится просто быть со мной.
79. Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи.
80. Потому что Ты стараешься быть для меня эротичной и соблазнительной.
81. Потому что Тебе нравится делать добрые дела окружающим.
82. Потому что мне нравится, когда мы читаем вслух друг другу.
83. Потому что Тебе нравится со мной гулять.
84. Потому что Тебе нравятся мои большие глаза.
85. Потому что Ты оборачиваешься помахать мне, когда Ты уходишь.
86. Потому что Ты веришь, что "все будет хорошо".
87. Потому что чистить зубы мне доставляет удовольствие только с Тобой.
88. Потому что Ты хочешь быть необычной невестой.
89. Потому что мне нравится играть Твоей ладошкой.
90. Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос.
91. Потому что Ты подарила мне небо.
92. Потому что Ты снишься мне.
93. Потому что Ты внимательная Любовница.
94. Потому что Ты беспокоишься о Наших взаимоотношениях.
95. Для целого мира Ты можешь быть отдельной личностью, но Ты можете быть целым миром. Ты мой мир.
96. Потому что в свете лучей солнца, создающих вокруг Тебя золотую ауру, Ты кажешься ангелом.
97. Потому что Ты - моя Леди!
98. Потому что Ты - моя половинка.
99. Потому что Ты - моя жизнь.
100. Потому что я становлюсь иррационально счастливым, просто когда Ты рядом.

Про любовь...

1. Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа
На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

6. Любовь — это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

7. Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

8. Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

9. Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

10. Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

О чем расскажет цвет глаз

В самом деле, ну что общего между синими или зелеными крапинками наш очей и ходом всей жизни? Оказывается, достаточно много. А присмотревшись к цвету глаз, можно открыть для себя массу тайн или сделать любопытные открытия о собственной натуре.

 СИНИЕ, ГОЛУБЫЕ, СЕРЫЕ :
 Обладателям глаз холодного цвета - синих, голубых и серых - лучше не оказываться материалом в чужих руках. Они воспринимают окружающий мир как почву для исполнения своих фантазий. Такие люди не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба не всегда к ним благосклонна - за каждую свою улыбку она потребует выложиться по полной программе!
 В любви обладатели холодных глаз могут смело выбирать партнеров сами, основываясь не на логике, а на собственной прихоти. Но им ни в коем случае нельзя завязывать романы (и уж тем более вступать в брак!) без чувства, потому что счастья это не принесет никогда! Личности с таким глазами притягивают огнем и готовностью к авнтюрам. Но со временем их энергия начинает утомлять, они становятся более желанными в эпизодических встречах, чем в постоянных отношениях.
 Если все же у Вас серьезный роман с сероглазым человеком, не занимайтесь перевоспитанием друг друга. Направьте энергию на что-нибудь другое, более интересное и увлекательное!

 СРЕДНЕРУССКИЕ :

 Изумительные по красоте серо-каре-зеленые глаза на зывают среднерусскими, а их обладателей - людьми непоследовательными. Всю жизнь они словно примеряют на себя два костюма и пытаются понять, какой им подходит больше: костюм робкого и беззащитного существа или костюм хозяини как своей, так и чужой судьбы. Все вокруг будут очарованы не только их пестрыми глазами, но и чутким характером. В их душе сплетены горечь и восторг, радость и разочарование, и всегда живет надежда на счастье. Иногда трудно понять, почему эти люди не стесняются непостоянства своего характера (они даже бравируют этим!). Именно поэтому к ним относятся с настороженностью.
 Если Вы покорены личностью со среднерусскими глазами, знайте: Ваш первый штурм отобьют. Но когда эта особа задастся целью покорить Вас, то не рассчитывайте, что сумеете устоять перед натиском! Лучше заранее найти благовидный предлог для оправдания капитуляции.

 ИЗУМРУДНЫЕ :
 Для счастливых обладателей изумрудных глаз главное -согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. И если им не в чем себя упрекнуть, то мир вокруг светел и радостен.
 Зеленоглазые никогда не потребуют от людей большего, чем они в состоянии дать сами (бесценное качество!). Если они наконец-то встречают человека, который соответствует их представлениям об идеале, то скорее дадут содрать с себя кожу, чем позволят упасть волоску с его головы! Но и горе тому, кто их требованиям не соответствует. С таким человеком зеленоглазые поведут себя настолько небрежно, что могут обрести заклятого врага в его лице!

 КАРИЕ :

 Те, кого природа наградила глазами чайного цвета, могут позволить себе сделать ставку на умение нравиться людям. Три их главных козыря: привлекательность, обаяние и выжидание. Умело пуская их в игру, эти личности заставляют всех вокруг чуть ли не ссориться за право преподнести им то, что они требуют! Кареглазым надо изо всех сил стремиться выглядеть привлекательными. Ни в одежде, ни в прическе они не могут позволить себе вольностей.
 Зато им ничего не стоит уверить себя, что мир сушествует лишь для того, чтобы угадывать их желания! Когда же их забрасывают подарками, у них всегда хватает мужества отказаться от дорогих, но нежеланных. Отказ придает им загадочность и пикантность. В толпе друзей они выбирают того, кто способен большим для них пожертвовать. А еще требуют от избранников, чтобы те угождали любым их прихотям!
 Люди с темными глазами упрямы, настойчивы и выносливы. Трудности и кризисные ситуации делают их особенно раздражительными и вспыльчивыми. Они импульсивнее и темпераментнее других людей. Находясь на руководящей должности такие люди способны быть безжалостными к подчиненным даже при малейшем нарушении. Они обладают развитой интуицией, способны на быстрое правильное решение сложных вопросов. Не выносят рутины, пристрастия к привычным путям и способам действия, и при наличии оной даже готовы оставить работу.

100 полезных советов для мужчин

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул–контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что–нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ–аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15–минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4–6–я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7–12–я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13–15–я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого–либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто–то рассказывает что–нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.